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文/蝶 舞
世界是位沉默的母亲，她只厚爱于懂得回报的孩子。
我一直认为自己很懂得回报。
我知道我们有我们的悲哀，生活有生活的难处，应当学会原谅生活。
然而多少个春夏秋冬，我始终不明白我手中握到快要凋谢的粉色康乃馨是属于谁的。
于是我还能继续原谅吗？
——写在前面
五月的第二个星期天是母亲节，原谅我为了躲避这个节日，提前写下我心中的悲哀。写下这种悲哀只为我能在那天不再提起。
原谅生活，并不是说可以淡漠所有的不公，不是为了超脱凡世的恩怨，而是要正视生活的全面，以缓解和慰藉深深地不幸。
面对这个节日，我只能沉默的紧握着手中的康乃馨然后看着它慢慢的枯萎凋谢，我习惯了，习惯了每年的母亲节买支康乃馨放在我一眼就能看到的地方，一直看着它凋谢，再将它扔掉。
母亲，在我的记忆里永远留下的只有憎恨和厌恶的表情，我几乎没有看到她对我笑过。我们是怎样的母女情节？我不明白，或许我永远都不会明白，什么样的苦衷，可以让她放弃我？
我多想在没事的时候可以和妈妈手牵手逛街，我多想委屈的时候跟妈妈撒娇，我多想挽着她的胳膊走着走着碰到她的朋友，然后她跟别的阿姨介绍说，这是我宝贝女儿，我多想......我多想......我多想......我只能天马行空的想想而已，除此之外我什么也做不了。
看到快要到来的节日，我真的哭了。我以为我会在今年忘记那个节日，我以为我会不再记得那个节日，可是我还是没有忘记那朵未曾送出去的粉色康乃馨。
在我离开母亲的时候，我是不懂事的，在我面对她的时候我是恨的，在我转身的时候，我是绝望的，在我未曾盼到她来的时候我终于放弃了，不再去质问她什么，不再去解释什么，不再去问她缺什么少什么。
我努力以最快的速度跑到终点，然而却没有她，于是我明白，我的终点再也没有她。从前我没学会哭泣，现在我时常泪流满面。我只是和星星一起闪亮，和黑夜一起寂寞的孩子。我没有多大的勇气，没有多么慷慨激昂的长篇大论，我没有很坚强的面对一切，只因为我一直说原谅。
我不去在乎她给我的爱有多深，或者有多浅，我知道没有意义。浅和深又代表什么？只是早一点忘记和迟一点忘记而已。是她不在乎我吗？又或许，只是我太在乎她了。快乐、难受都是讲给自己听的故事。
因为要生存，我开始学着放弃，不再去奢求那份亲情，岁月流逝，坟墓是一个关口，有一天我们都会相聚。叶散的时候我明白欢聚，花谢的时候我明白青春。
粉色的康乃馨，我不再看着你在眼前凋谢。
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